Incidentes diplomáticos Por Eduardo Nunes eduardo@papodebodega.com A primeira visita à Terra dos Nobres Embaixadores do Alto Conselho Galáctico não foi exatamente como os Nobres Embaixadores esperavam. Não que eles esperassem muita coisa, mas ser abatidos com dardos tranqüilizantes e levados para o zoológico definitivamente não estava nos seus planos – pelo menos, não nos mais imediatos. Tudo bem, eles se pareciam muito com uma manada de antílopes, mas os guardas que os capturaram poderiam ter ao menos perguntado antes de começar a atirar. O leitor deve estar se perguntando que fim levou o disco voador que trouxe até a Terra os Nobres Embaixadores. A nave oficial do Alto Conselho Galáctico não despertou suspeitas, até porque era idêntica a uma lanchonete do McDonald's. Os únicos transtornos verificados na área de aterrisagem do OVNI foram as reclamações dos fregueses quanto ao sabor do Big Mac. Uma cliente mais exaltada chegou inclusive a perguntar ao gerente, em tom de escárnio, se o McDonalds usa carne de vacas alienígenas nos seus hambúrgueres... A segunda visita à Terra dos Nobres Embaixadores do Alto Conselho Galáctico foi diferente, mas não muito. Os diplomatas estelares desta vez tomaram certos cuidados com a própria camuflagem, para não despertarem suspeitas entre os terráqueos. Quando deixaram a nave, nenhum transeunte os diferenciaria de um típico grupo de músicos de rua peruanos. A única coisa que talvez denunciasse o seu disfarce era que eles não desafinavam ao cantar os agudos. Pode não parecer, mas eles tinham uma missão. E uma missão deveras importante. Os Nobres Embaixadores vieram à Terra para avaliar a possibilidade de o nosso planeta integrar o Alto Conselho Galáctico. Estavam acompanhando a nossa civilização há um certo tempo, desde que as primeiras transmissões terráqueas de TV chegaram à sede do Alto Conselho. Eles nunca entenderam nada do que era transmitido durante todas essas décadas, a não ser o fato de estarmos sempre praticando um curioso esporte que envolvia explosões e grandes quantidades de um estranho líquido vermelho. Em todo caso, consideraram que uma civilização capaz de dedicar tanto tempo a uma prática esportiva era digna de consideração. Como é fato conhecido em toda a galáxia, todas as civilizações que passam a pertencer ao Alto Conselho Galáctico dão monumentais saltos tecnológicos e filosóficos. Afinal, não pode haver desigualdades gritantes entre os membros de uma organização interplanetária. Para nós, seria o fim da fome, da poluição, das doenças e dos shows de bizarrices na TV. Obteríamos tecnologia para o vôo interestelar, e seriam abertas movimentadas vias de transporte e comunicação entre a Terra e o Infinito. Seria, talvez, o acontecimento mais importante para a humanidade desde a invenção da batata frita. Mas, infelizmente, nada disso vai acontecer. Os Nobres Embaixadores do Alto Conselho Galáctico tiveram o azar de aportar numa cidade brasileira, onde até ganharam algumas esmolas mas, durante a noite, foram mortos a pauladas e pontapés por um grupo de jovens de classe alta que, cansados de espancar mendigos, decidiram brincar com os primeiros peruanos que encontrassem pela rua. Diante do malogro da sua segunda missão diplomática, o Alto Conselho Galáctico decidiu abandonar a Terra à própria sorte e espalhar sentinelas pelo Sistema Solar para que, ao primeiro sinal de ameaça real dos terráqueos à ordem cósmica, o Conselho de Segurança Galáctico emita uma resolução determinando que a Terra e seus habitantes sejam varridos dos mapas estelares.